Les rêves, c'est du n'importe quoi

L'autre jour, ma soeur et moi avons regardé Underworld 2, une histoire sanglante (très sanglante...) entre les lycans (loups-garous) et les vampires. Je vous raconte pas l'horreur de ce truc. Ils se battent toutes les 3 secondes et perdent une quantité considérable de sang, aussi bien gentils que méchants. A la fin, un méchant est réduit en morceaux par des pales d'hélicoptère... Et on voit bien la scène, hein. 

On avait aussi vu Secrets d'Histoire, présenté par Stéphane Bern sur la 2, qui avait pour thème "Napoléon et les femmes". A priori rien à voir, mais vous allez voir.

A 6 heures du matin le lendemain, je fais un rêve. Napoléon est dans une forêt avec sa femme Joséphine et une armée. Il entre dans sa tente et dit à Joséphine, qui a une tête comme sur les tableaux (et Napoléon aussi d'ailleurs), que si elle n'a pas d'enfant, ils divorcent! Stressée à mort, Joséphine accouche prématurément d'un foetus qui... se barre, tel Kirikou, dans la forêt. Napoléon, tout content d'avoir un enfant et nullement affolé qu'il soit encore un foetus, s'en va le chercher avec un seul garde du corps. Il est plus grand que lui (en même temps c'est pas bien compliqué) et est en armure, mais c'est qu'un seul guss quand même. Croyez-moi, ça va lui porter préjudice.

Ils arrivent sans encombre au fin fond de la forêt et trouvent le garnement. Ils prennent un autre chemin pour rentrer au camp, et sur ce chemin, y a quoi? Ben des loups. Le garde du corps, qui a eu la bêtise de ne pas emporter d'arme, prend des grosses pierres accrochées à des branches (allez savoir le pourquoi du comment), et réussit à se débarrasser des deux premiers loups. Ils continuent leur chemin, le gosse sous le bras, et ils arrivent à un gros rocher, ou plutôt au niveau d'un trou entouré de rochers. Ils entendent un grognement de mauvais augure et s'arrêtent. Napoléon, qui perd pas le nord, dit d'un ton impassible à son garde du corps: "Il est là", en pointant du doigt le trou. Il a l'air de s'en foutre impérialement comme ça, mais au fin fond de sa conscience, il a les pétoches, mais grave.

Un loup saute par-dessus lui pour atterrir de l'autre côté. Mais attention, le loup se révèle être un loup-garou. Et il est pas  beau. Il ressemble à Remus Lupin dans le film Harry Potter et le prisonnier d'Azkaban. Napoléon ramasse un caillou particulièrement gros (accroché à une branche bien sûr) et le jette sur le loup-garou. Mais il l'évite en sautillant et commence alors une danse véritablement effrayante. Le loup-garou se met à remuer du popotin et à mettre sa main sur sa tête comme s'il avait des cheveux: il imite les filles en rut du XXI-ième siècle! Le garde du corps lui jette à son tour son caillou accroché à une branche mais le rate lui aussi. Là, Napoléon se dit qu'il est dans la merde, et il a bien raison. Mais rien ne paraît sur son visage. Le loup-garou arrête de danser stupidement, prend son élan et saute sur Napo. A ce moment-là, j'avais décidé d'être dans la tête de Napo, alors j'ai vu arriver l'horrible bête et je me suis réveillée.

Autant le dire, je me suis pas rendormie tout de suite.